诉苦者心态

一群小孩在一起玩，我能看出来，哪些小孩是单亲妈妈带大的。通常，会显得比较软弱、怯生生、顾盼自怜。即使有父有母的小孩，如果父亲角色缺失，孩子也会显得脆弱。

母亲有一个优势，就是更照顾小孩的情感需求，保护得很好。在母亲面前，可以表现得脆弱，母亲会给予理解和安慰。而父亲则比较粗犷，赏识孩子的勇敢，而不是脆弱。常和父亲在一起，小孩会比较勇敢，而不会过多沉湎于脆弱情绪。

也就是说，如果一个人，身边有可以倾诉的对象，这很好，可以纾解情绪，但问题是，这也容易让人形成倾诉者心态。如果身边无人倾诉，人会被迫变得坚韧。

倾诉者心态，或者诉苦者心态，近似于受害者心态，但又不完全一样。

我见过一个人，刚进入社会时，创业不太顺利。但这没什么，只要不放弃，努力再尝试就好了。但问题在于，他有许多心疼他的家人亲戚。如果事业不顺，他可以诉苦，也有人听。他常说：“运气太不好了”、“大环境太差了”、“合作的人太黑心了”，因此，他获得不少同情。渐渐我发现，他合理化了自己不成功的原因：总而言之，绝不是他的问题，反倒他还是受害者，值得同情！

后来，他的事业依然没起色。那段时间，流行一个新词，叫“原生家庭”。我以前都没听过，但他很快就用上了。他又多了一个理由，也开始以”原生家庭“为主题展开诉苦叙事了。原来，一切的失败，早就被原生家庭所注定，他自然无能为力。

这种诉苦叙事，会形成这样的心理暗示：“我特别辛苦，我值得同情，我生不逢时，我遇人不淑，我实在可怜！”相当于，已为失败做好了铺垫：如果失败，原因不在我，我无能为力……这些借口成了心理上的舒适区，更难改变了。反倒是，如果借口都找好了却还没失败，那都有点过意不去。

博同情的最大危害，是让自己也相信，自己真是个值得同情的人。

如果一个人觉得自己值得同情，无可避免的就是自怨自艾、自怜自惜，这种自我认识能让自己变强吗？不，只会更弱。

比如，心理咨询师，通常就扮演倾听者的角色，定期咨询的人是诉苦者。据我观察，这些人非但没有因为有人听他们诉苦而变得健康、坚韧、强大。反倒是，因为聚焦什么，就放大什么，在心理咨询师面前，他们放大了脆弱性，让他们对这种诉苦模式产生依赖，甚至，对药物产生依赖。

还有，失败者之间的报团取暖，也强化一种群体温暖中的自我安慰：我和他们一样，我们很可怜，我们是弱者，我们是受害者，我们是待割的韭菜……他们的抱怨、咒骂、怨天尤人，是集体的诉苦。这样的集体心态除了求一点可怜的安慰外，能对现实有什么帮助？反而让彼此更深陷于弱者的角色。

诉苦能博取同情，但终究让人变弱。

我甚至发现，在家庭中，也有这样的情形。丈夫工作回家，端起小酒杯，就开始诉苦：“唉，真难啊，压力太大了，你是不知道，能混成现在这样已经很不错啦……”做妻子的听了心疼，说几句安慰话，这小酒就喝得更有滋味了。这样的夫妻搭配，是最典型的小家小户，很难改变。你做男人的都这么可怜了，都这么值得同情了，都已经努力到极限了，绝不可能更好了，那还能怎么办？难道把人逼死？喝喝酒，抽抽烟，打打游戏，放松放松吧！

去loser家做客？他会抱怨诉苦，你记得带上同情。

不诉苦会不会死？会的，有时候会死人，但多数时候不会。甚至，远远不会。然而，一旦养成诉苦的习惯，诉苦者心态、受害者心态、可怜虫心态就培养起来了。男人，最好还是不要太像林妹妹了。不然的话，你都深感自己可怜了，都觉得自己苦了，还怎么逼自己更进一步，把自身阈值推往更高，激发更大的潜能？

我发现一个有意思的现象，有一些非常出色的创业者，背后通常也有厉害角色的老婆，这些老婆扮演了很优秀的军师角色，夫妻二人内外合作，把事业做得非常成功。然而，一旦飞黄腾达，这些英雄创业者就会遇到“这才是真的懂我”的红颜知己，因为只有她才真的心疼他、痛心他这一路有多不容易、可怜他内心也有一个容易受伤的孩子……求安慰得安慰，求可怜得可怜，一淌进这柔情似水，百炼钢化作绕指柔，英雄就颓萎了。

最弱的人，需要别人的同情。稍强一些的人，会反感别人的同情。因为他知道，同情是强者对弱者的美德表演，你若求别人的同情，自觉就扮演了弱者的角色。但即使这样的人，即使拒绝别人的同情，也经不住自我同情、自我怜惜的诱惑。

最强的人，反感别人的同情，也警惕自己对自己的同情。男人，生来就不是为享受的，本该劳苦，本该征战，有何苦可诉？ 如果你身边的人都不理解你，换句话说，就是都不同情你、不可怜你、不听你的诉苦，那太好了，你少了好多陷阱。环境都帮你设定好了，不伟大不行。

强者，需要争竞，需要嫉妒，甚至仇恨，唯独不需要别人的同情。