訴苦者心態

一群小孩在一起玩，我能看出來，哪些小孩是單親媽媽帶大的。通常，會顯得比較軟弱、怯生生、顧盼自憐。即使有父有母的小孩，如果父親角色缺失，孩子也會顯得脆弱。

母親有一個優勢，就是更照顧小孩的情感需求，保護得很好。在母親面前，可以表現得脆弱，母親會給予理解和安慰。而父親則比較粗獷，賞識孩子的勇敢，而不是脆弱。常和父親在一起，小孩會比較勇敢，而不會過多沉湎於脆弱情緒。

也就是說，如果一個人，身邊有可以傾訴的對象，這很好，可以紓解情緒，但問題是，這也容易讓人形成傾訴者心態。如果身邊無人傾訴，人會被迫變得堅韌。

傾訴者心態，或者訴苦者心態，近似於受害者心態，但又不完全一樣。

我見過一個人，剛進入社會時，創業不太順利。但這沒什麼，只要不放棄，努力再嘗試就好了。但問題在於，他有許多心疼他的家人親戚。如果事業不順，他可以訴苦，也有人聽。他常說：“運氣太不好了”、“大環境太差了”、“合作的人太黑心了”，因此，他獲得不少同情。漸漸我發現，他合理化了自己不成功的原因：總而言之，絕不是他的問題，反倒他還是受害者，值得同情！

後來，他的事業依然沒起色。那段時間，流行一個新詞，叫“原生家庭”。我以前都沒聽過，但他很快就用上了。他又多了一個理由，也開始以”原生家庭“為主題展開訴苦敘事了。原來，一切的失敗，早就被原生家庭所註定，他自然無能為力。

這種訴苦敘事，會形成這樣的心理暗示：“我特別辛苦，我值得同情，我生不逢時，我遇人不淑，我實在可憐！”相當於，已為失敗做好了鋪墊：如果失敗，原因不在我，我無能為力……這些藉口成了心理上的舒適區，更難改變了。反倒是，如果藉口都找好了卻還沒失敗，那都有點過意不去。

博同情的最大危害，是讓自己也相信，自己真是個值得同情的人。

如果一個人覺得自己值得同情，無可避免的就是自怨自艾、自憐自惜，這種自我認識能讓自己變強嗎？不，只會更弱。

比如，心理咨詢師，通常就扮演傾聽者的角色，定期咨詢的人是訴苦者。據我觀察，這些人非但沒有因為有人聽他們訴苦而變得健康、堅韌、強大。反倒是，因為聚焦什麼，就放大什麼，在心理咨詢師面前，他們放大了脆弱性，讓他們對這種訴苦模式產生依賴，甚至，對藥物產生依賴。

還有，失敗者之間的報團取暖，也強化一種群體溫暖中的自我安慰：我和他們一樣，我們很可憐，我們是弱者，我們是受害者，我們是待割的韭菜……他們的抱怨、咒罵、怨天尤人，是集體的訴苦。這樣的集體心態除了求一點可憐的安慰外，能對現實有什麼幫助？反而讓彼此更深陷於弱者的角色。

訴苦能博取同情，但終究讓人變弱。

我甚至發現，在家庭中，也有這樣的情形。丈夫工作回家，端起小酒杯，就開始訴苦：“唉，真難啊，壓力太大了，你是不知道，能混成現在這樣已經很不錯啦……”做妻子的聽了心疼，說幾句安慰話，這小酒就喝得更有滋味了。這樣的夫妻搭配，是最典型的小家小戶，很難改變。你做男人的都這麼可憐了，都這麼值得同情了，都已經努力到極限了，絕不可能更好了，那還能怎麼辦？難道把人逼死？喝喝酒，抽抽煙，打打遊戲，放鬆放鬆吧！

去loser家做客？他會抱怨訴苦，你記得帶上同情。

不訴苦會不會死？會的，有時候會死人，但多數時候不會。甚至，遠遠不會。然而，一旦養成訴苦的習慣，訴苦者心態、受害者心態、可憐蟲心態就培養起來了。男人，最好還是不要太像林妹妹了。不然的話，你都深感自己可憐了，都覺得自己苦了，還怎麼逼自己更進一步，把自身閾值推往更高，激發更大的潛能？

我發現一個有意思的現象，有一些非常出色的創業者，背後通常也有厲害角色的老婆，這些老婆扮演了很優秀的軍師角色，夫妻二人內外合作，把事業做得非常成功。然而，一旦飛黃騰達，這些英雄創業者就會遇到“這才是真的懂我”的紅顏知己，因為只有她才真的心疼他、痛心他這一路有多不容易、可憐他內心也有一個容易受傷的孩子……求安慰得安慰，求可憐得可憐，一淌進這柔情似水，百煉鋼化作繞指柔，英雄就頹萎了。

最弱的人，需要別人的同情。稍強一些的人，會反感別人的同情。因為他知道，同情是強者對弱者的美德表演，你若求別人的同情，自覺就扮演了弱者的角色。但即使這樣的人，即使拒絕別人的同情，也經不住自我同情、自我憐惜的誘惑。

最強的人，反感別人的同情，也警惕自己對自己的同情。男人，生來就不是為享受的，本該勞苦，本該征戰，有何苦可訴？ 如果你身邊的人都不理解你，換句話說，就是都不同情你、不可憐你、不聽你的訴苦，那太好了，你少了好多陷阱。環境都幫你設定好了，不偉大不行。

強者，需要爭競，需要嫉妒，甚至仇恨，唯獨不需要別人的同情。